四個孩子的基本情感需求，你得到了哪幾個？童年創傷不只是發生過什麼，也可能是你沒有得到什麼

原生家庭，是近年來越來越多人意識到的議題，有很多來找我的個案，都會指名想要處理原生家庭的一些經驗，知道那可能是目前他們遇到的問題的根源。

不過就算知道跟原生家庭有關，也可能不知道如何有關、如何影響到自己。只知道自己不想跟爸爸或媽媽一樣，或是不想再重複自己在生活裡、在親密關係裡的模式。

不同的人、不同的年紀、不同的家庭故事，但有著相似的形狀：身上有一個很清楚的痛點，但那個痛點跟童年之間，卻不知道該如何連起來。

童年創傷不只是你曾經發生了什麼，也包含你那些你沒有得到的對待。理解自己的童年欠缺，就像是獲得一張療癒地圖，讓你得以修復內在的傷口。

我的家庭很正常，我有什麼好抱怨的？

有些來找我的人，一開始並不覺得自己的原生家庭有任何問題。我問起家裡的狀況，他們會說自己的家庭很「正常」、很「普通」，爸媽給了很多資源，在不容易的環境裡把自己拉拔長大。

往往是在探索了幾個月之後，他才突然發現，原來自己正在面對的問題，像是不夠自信、容易焦慮、過於獨立、習慣討好、對錢放不下，跟原生家庭在不知不覺中傳遞給他的信念有關。

而發現的當下，許多人的第一個反應是先幫父母辯護：他們跟其他人比已經很好了、他們也很辛苦、能把我養大已經很不容易了。害怕責怪父母，害怕自己是不懂得感恩的小孩，是很多亞洲文化長大的孩子常有的擔心，被孝道壓得喘不過氣。

這時候，我會跟個案說，我們知道這些，並不是為了去責怪父母，而是為了來療癒自己。

發現童年的傷口，就像是拿到了那張地圖：知道自己缺了什麼，才知道現在的保護機制是怎麼長出來的。醫生治病要先知道問題出在哪，醫治自己的心，也需要先知道是哪裡在破皮流血化膿結痂。

孩子四個不能被取代的情緒需求

我非常欣賞的一位醫師，也是創傷療癒界知名作者 Gabor Maté（台灣譯作嘉柏・麥特），曾經提出四個孩子在成長過程中不可被取代與簡化的需求。

他用的字是 irreducible（不可化約），意思是這四項不能互相補償：你不能用很多零用錢換掉其中一項，也不能用才藝課換掉另一項。他給的判準是，這些需求被滿足，人就會朝健康與完整發展；沒有被滿足，就會形成創傷與失能。

以下這四個需求，在你的童年中，被滿足了幾項？

一、依附關係（Attachment）：感覺到自己很重要

孩子需要跟至少一位照顧者有一段安全的連結，覺得自己是重要的。重點不在父母從不犯錯，而在關係出現裂痕後，有沒有人能回來修。

華人家庭裡往往不缺「在場」，缺的是「回應」。父母供養、接送、盯功課，但孩子的情緒沒有人接，而且長輩幾乎不道歉。吵完架之後家裡安靜一陣子，某天晚餐照常開飯，那件事就算過去了。

孩子從這裡學到的第一件事是：我不重要。有事不要講，會過去。

二、休息（Rest）：愛不需要用換的

這裡說的休息不是指生理上的休息，它指的是孩子不需要做任何事，來換取這段關係。不用乖、不用聰明、不用懂事、不用照顧大人的情緒。他可以在這段關係裡安歇下來，把力氣拿去長大，而不是拿去維持關係。

在華人家庭裡，很少人有過這樣的經驗，因為愛常常是綁條件的：要乖、懂事、爭氣、不讓爸媽操心，才配得愛。孩子沒有一刻能停下來。

而且這些都被當成美德一再提倡。這是四項裡面最不容易被發現的欠缺，因為它被穿上了美德的閃亮外衣。

三、情緒被容許（Emotional Expression）：我的感受很正常

所有情緒都能被接住，包括生氣、嫉妒、恨。大人不需要同意那個情緒，需要的是，孩子有這個情緒的時候不會因此被評價或懲罰。因為如果把情緒通道關掉，關掉憤怒，也關掉了喜悅。長久壓抑情緒會內傷，也會與真實的自己切斷連結。

在華人家庭，不只無法接住情緒，還會把情緒反過來變成錯誤：「有什麼好哭的」「你這樣讓媽媽很難過」。孩子學到的不只是情緒要收起來，而是「我的感受會傷害我愛的人」，那是情緒勒索最早的地基。

你有沒有哪一種情緒，是從小就不被允許的？

四、自由玩耍（Free Play）：玩一旦必須有用，還算玩嗎？

沒有目的、沒有結構、沒有大人主導、沒有在評分的玩，不是才藝課，也不是有教育意義的遊戲。

但在華人文化裡，「玩物喪志」四個字就說明一切：玩必須要有用，所以被換成才藝班、補習、贏在起跑點。就算是玩，也要玩出一張證書、一個名次、一項專長。孩子失去的是那個不必產出、不被評分、可以純粹「存在」、想像、創造的空間，而那正是情緒消化發生的地方。

做自己，還會讓你變壞人

Maté 的理論中認為：

依附與真實（Authenticity）都是人的基本需求。但在童年，當兩者衝突時，依附永遠會贏。

因為對孩子來說，真實只是可貴，依附是活命。所以當孩子發現真實的自己會讓關係變危險，他會做那個唯一可行的選擇：把自己收起來。

但對我們來說又更加困難，因為在華人的框架裡，做自己還會讓你變成一個壞人。

真實的自我一旦跟父母期待衝突，那不只是風險，是不孝，是道德上的錯。所以華人的孩子收起自己的時候，不只是在求生，還是在做一件他以為正確的事，而這讓真實的自己在成年後更難被看見，因為它一直被當成美德在表揚。

我聽過我的個案這樣形容自己：「我沒有勇氣活出我自己真實的模樣，我也不知道真實的自己是什麼模樣。」因為切斷太久，與自己距離太遠，不知道該如何重新連接，不知道自己喜歡什麼、該如何為自己做選擇。

原來童年創傷，也可以是沒發生的事

很多人在聽完我的分享這四個孩子的基本情緒需之後，會驚訝地發現自己一項都沒有得到。我自己的童年，可能也是一樣。

童年創傷不只是曾經「發生過什麼可怕的遭遇」，也可以是「你應該要得到的東西，卻沒有得到」，像是沒有被接住的情緒、沒有人回來修的裂痕、沒有一刻可以不必努力、沒辦法純粹地玩。

這種傷特別難被看見，因為受傷的人找不到一件具體的事可以指認。他只能說「我爸媽對我很好啊」，然後把那個說不出來的缺口，歸咎成自己有問題。

如果你讀到這裡，心裡有什麼被觸動到了，那不是你想太多，那是你本來應該得到，卻可惜沒有得到的東西。

有了地圖，才能開始療癒

當傷口被意識到了，它像是被照了光，從此不再隱身於黑暗。我們得以選擇療癒自己與重新學習，成為你未來的孩子夠好的父母；也能夠在當傷疤被他人戳到的時候，知道自己怎麼了，去安撫內在那份不安全感。

首先，我們先哀悼。先為過去的自己感到難過，哀悼是必要的歷程，那是為了承認我們的失去，也承認我們值得。哀悼不是為了責怪，是允許自己可以生氣、悲傷與失落，讓你的情緒被自己看見、被自己見證。

第二步是看見影響。去看見這些「沒有得到」為自己帶來哪些影響，看見我們以為的「問題」其實不是問題，而是因為不被滿足的需求，演化成的防衛機制。你的壓抑、你的討好、你的過度獨立、你的停不下來，當初都是為了活下去才長出來的。

第三步是連結內在的力量。連結內在那個有力量與智慧的自己，替過去的自己療傷，成為自己理想的自我照顧者。過去沒有人這樣對我，現在換我來滿足當時自己沒有得到的需求。

成為自己生命的主人

父母也曾經是孩子，他們在還沒機會處理自己的傷口之前就成為了父母。父母可能意圖良善，但意圖與造成的影響，是分開的兩件事。我們可以選擇原諒或不原諒，但身為自己生命的主人，無法忽視正在流血的自己。去陪自己難過、陪自己療傷、陪自己慢慢長出力量。

面對原生家庭議題或是童年創傷，是一條漫漫長路。我自己走這條路已經超過十年，到現在都還在走。所以確實不容易，你不是一個人。

願你讀完這篇之後，能對那個沒有得到應該有的對待的小孩，多一點溫柔。

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