原生家庭創傷：9 種父母傷人語錄，如何影響孩子的一生？
很多人長大後會焦慮、自我懷疑、害怕讓人失望，卻不知道這些感受從哪裡來。
長大後才發現，有些傷不是來自重大事件，而是來自一句看似普通的話。
那些父母掛在嘴邊的話，當年以為「很正常」，後來卻成為了我們的基本設定。你可能早就離開了那個家，但那個聲音，卻一直住在你心裡。
這篇貼文整理了 9 種華人家庭常出現的對話情境，包含成就壓力、情緒壓抑、比較文化、犯錯羞辱、角色負擔、夢想否定、身體羞辱、情緒轉嫁、責任錯置。
寫下這些不是為了責怪誰，而是帶你看見童年語言如何形塑自我價值感，以及我們真正需要聽到的是什麼。
延伸閱讀：為什麼父母的話會變成內在批判？改寫自我批判的四個練習
一、成績否定：把表現等同於價值
情境：考試沒考好
父母：「你是不是又沒認真唸書？」「人家都可以考一百分，你為什麼不行？」
孩子內在翻譯：「我不夠好」「考一百分才是好的」「我永遠比不上別人」
孩子真正需要聽到：「沒關係，成績不是全部，我更在意你在過程中學到什麼，我們一起來看看你有哪些不懂的地方。」
孩子害怕的從來不是分數，而是失去價值。
二、情緒壓抑：否定感受的存在
情境：情緒崩潰大哭
父母：「不要哭了，有什麼好哭的？」「你怎麼這麼敏感！你看大家都在看！」
孩子內在翻譯：「我的感受是錯的」「展現情緒很丟臉」「敏感是有問題的」
孩子真正需要聽到：「你現在很傷心對嗎？我在這裡，慢慢說沒關係。」
情緒被允許，才能學會調節。情緒被否定，只能學會壓抑。
三、比較文化：永遠不夠好
情境：被比較
父母：「你看人家誰誰誰都已經……」「你怎麼都不能像他一樣？」
孩子內在翻譯：「我比別人差」「我要變成別人，才值得被愛」
孩子真正需要聽到：「你是你。他是他。我想知道你想要什麼，你願意跟我分享嗎？」
比較讓羞愧啟動，理解讓自我感得以建立。
四、角色負擔：過早成熟的孩子
情境：被要求懂事
父母：「你是姊姊，要讓弟弟。」「我這麼辛苦賺錢，你都不能體諒父母嗎？」
孩子內在翻譯：「我的需要不重要」「要先照顧別人的需求，才是對的」「不能成為別人的負擔」
孩子真正需要聽到：「每個人都有自己的心情，當姊姊不代表你不能有感受。來，告訴我怎麼了？」「你也可以感到委屈。你不需要為所有人負責。」
很多照顧型人格，不是天生成熟懂事，是太早學會把自己放到最後。
五、夢想否定：做自己是不安全的
情境：想嘗試不同職涯或夢想
父母：「這樣會餓死。」「你不要亂想，找穩定一點的工作。」
孩子內在翻譯：「做自己是不安全的」「我想要的東西很危險」
孩子真正需要聽到：「我可能會擔心，但我願意聽聽你的想法與規劃是什麼。」
不是完全支持，而是允許你有主體性，陪你一起探索。
六、犯錯羞辱：錯等於你不好
情境：犯錯或失敗
父母：「你怎麼這麼笨？」「講幾次了都不會。」
孩子內在翻譯：「我很笨」「我本質有問題」「我就是沒有用」
孩子真正需要聽到：「犯錯是學習的一部分，我們來看看可以怎麼做更好。」
當錯誤等於人格否定，人會極度害怕失敗。
七、身體羞辱：外貌決定價值
情境：被評論外貌或身材
父母：「你最近是不是變胖了？」「女生不能這樣，到時候沒人喜歡你」
孩子內在翻譯：「我的身體是不好的」「我需要改變自己才值得被愛」
孩子真正需要聽到：「你的身體是你的，不需要符合誰的標準。我在意的是你健不健康、開不開心。」
身體一旦被等同於「價值」，人就會開始活在他人的目光裡。
八、情緒轉嫁：替父母承擔情緒
情境：成為父母口中的情緒成因
父母：「都是因為你我才這麼生氣。」「你讓我很丟臉。」「我這麼辛苦都是為了你。」
孩子內在翻譯：「別人的情緒是我的責任」「只要有人不開心，就是我的錯」「我需要照爸媽說的做，他們才不會不開心」
孩子真正需要聽到：「我的情緒是我自己的責任，你不用替我承擔。」
很多的過度討好、害怕衝突、無法拒絕，他們不是脾氣好，而是從小就學會：要先照顧別人的感受，我才安全。
九、責任錯置：受害者反被檢討
情境：受傷或被欺負
父母：「你就是不小心才會跌倒。」「一定是你做了什麼，別人才會欺負你。」
孩子內在翻譯：「發生壞事，都是我的錯。」「我要為所有發生在我身上的事情負責。」
孩子真正需要聽到：「受傷不是你的錯，我知道你不是故意的。」「被欺負不代表你有問題，我會站在你這邊。」
很多人在關係裡被傷害時，第一個反應不是生氣，而是檢討自己。因為當年學到的是：所有的事情都是我的錯。
原生家庭的影響，真的會跟一輩子嗎？
不管你是當年的父母，還是曾經受傷的孩子，寫出這些，都不是為了責怪誰。
很多父母，其實也沒被溫柔對待過，他們只是把自己承受過的語氣，複製到下一代。
理解，不等於可以合理化傷害；理解，是讓我們不再繼續複製同樣的傷害。
童年創傷會影響神經系統與自我敘事，讓我們用自我批判、貶低、怪罪的方式對自己說話。但同時，大腦也具有可塑性，可以透過學習、練習，讓神經系統被重塑，逐漸改變我們看待自己的方式。
如果當年沒有人這樣對你說，現在的你，可以慢慢把這些話，補給自己。
哪一句話，你聽了就感到反感、就想逃？哪一句話，你其實好希望有人這樣跟你說？
也許今天，就試著對自己這樣說吧。
如何開始療癒原生家庭的影響？
如果你發現自己：
容易自我懷疑
害怕犯錯
很難設立界線
經常替他人情緒負責
那可能不是性格問題，而是童年語言內化的結果。
如果你想學習重新建立內在對話，我設計了【21 天肯定自己線上課】，陪你一步步練習更溫柔而有力量的自我對話。
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如果還不確定需要長期諮詢服務，也可以先從單次體驗入手。
你不需要再用批判的方式活下去。當你準備好，不必再獨自承擔。
