為什麼我總是遇到錯的人？
有大約一年的時間，我一個對象換過一個對象，甚至嘗試過跨文化戀情，但每一段關係，總在短暫的幾個月後消失在我的生命裡。
每一次都以為「這次會不同。」到最後卻不斷問：「為什麼，我總是遇到錯的人？」期待飛得高，一次次墜落就破碎的更慘，到最後，你不敢或沒有能力再飛了。
因為關係維持不長，結束的時候不算撕心裂肺，比較像是一種慢性病，在心裡隱隱作痛，也一點點吞噬掉你對感情、對自己的信心，懷疑是自己運氣太背、是現存好男人太少，還是自己他媽的就是一個很爛的伴侶。
我花了很多時間跟朋友哭訴、很多執迷不悟又再次摔跤的經驗，很認真的上課學習，才好不容易認清：
不是我運氣太背、不是現存好男人太少、我也不是他媽的爛人。而是我談戀愛的動機根本不對。
「為什麼我總是遇到錯的人？」真正的問題應該是：「我是帶著什麼動機談戀愛？」或「我是因為什麼而戀愛？」
談戀愛帶著錯誤的動機或理由，很大的機率會讓每一段關係總以失敗收場。因為你沒有用準備好的自己，去真正地愛對方。
你以為那是愛，其實你是在利用愛，來填補自己心靈的空虛或逃避你的害怕。
以我為例，過去那些長長短短深深淺淺的感情，往往藏著幾個錯誤的戀愛動機：
一、來自情感的匱乏或需求，害怕孤單
有些人害怕一個人，做什麼事情總想找人一起，心情不好總想要有人陪伴或傾訴。或對單身感到厭倦，想念在關係中的親密感、被對方視為特別的存在。這樣的人容易跟前任藕斷絲連、降低選擇伴侶的標準，或不斷騎驢找馬，但最終往往傷害對方與自己。
而以我來說，剛分手的時候最容易因為「害怕孤單」而開始腦袋不清楚、衝動進入一段曖昧或正式的關係。
結束一段掏心掏肺的感情，好長一段時間半夜一個人睡不著，一閉上眼就想到過去美好的種種；經過以前常去的約會地點就忍不住掉下眼淚。只要一個人，腦袋就開始胡思亂想難過到不行，原來心痛是這樣的感覺。
這時候的我，特別想要有人陪，開始想嘗試交友軟體，或到酒吧碰碰運氣。心情不好就打給身邊對自己好一點的異性友人，或更容易接受他人的追求。因為我好懷念被呵護、有人安慰，做什麼都能一起的日子。
一個個約會對象，我心底知道他們其實不是最適合自己的人，但我只是想要有人陪，或許試試看也可以？
但其實根本不可以。最後總會有人突然清醒，結束這段關係或慢慢漸行漸遠。然後，我又要再適應一次「一個人」的生活，甚至對方會覺得被自己利用或傷害。回頭看，往往後悔到不行。
它的副作用，是讓你覺得自己是個爛人，對自己更加沒有自信。或讓你對愛情再次失望，怎麼又遇到錯的人？
二、用愛來填補心靈上的空虛，證明我值得被愛
有好長一段時間，我並不愛我自己。我只看到自己的不好，完美主義，自卑感纏身，我常常覺得自己「不夠」，我常常覺的自己不值得被愛，但又害怕他人不喜歡自己。
所以當我遇到一個真的欣賞我，會看著我眼睛發光的人、說出我哪裡哪裡很棒的對象，我便很容易陷進去。
當然，我們一開始談戀愛，總是被對方美好的特質所吸引，所以一開始都以為未來一切光明美好。
但真正的問題，會出現在開始交往之後。一個對自己沒有自信、不愛自己的人，常常是脆弱與不穩定的，可能會因為一件小事而有很大的情緒，特別需要對方的陪伴，或需要對方用「我的方式」來證明他夠愛我。因為我需要透過他的愛，來感受到自己「有價值」、「夠好」。
而往往，這會不斷消磨對方的愛、消磨掉過去你們累積的一切。
你會同時想要索取很多很多的愛（因為自己對愛的匱乏，同時對方的愛好像永遠不夠），但同時又自責自己怎麼可以這樣。罪惡感與情感的消磨加起來，最終會兩敗俱傷。
「你還愛我嗎？」你問，「我不知道。」對方回答，「可能還愛，但那份愛上面，被很多負面、可怕的東西覆蓋著，好像已經看不清了。」
有一天，你們不得不分開，因為再不分開，兩個人都要不成人形了。
三、來自家人、朋友、年紀等社會壓力
例如：因為快 30 歲了應該趕快找個能結婚生子的伴；因為家人希望你跟「門當戶對」的對象在一起；因為跟對方在一起那麼久了，不結婚好像很怪……。然後便在短時間內，做了一個你並非打從心底認同的決定。
大學開始，我自認自己比較屬於反社會份子，往往違背父母期待或不照規則出牌，但當年紀漸漸快變成 3 開頭，還是會開始有壓力。
畢竟我們仍然生活在用這些規則支撐起來的社會結構，跟別人不同，就要承受許多負面情緒、輿論與標籤，甚至引起家庭革命。
但人生終究是自己的，為了滿足他人期待、因為害怕跟別人不同，而做出背叛自己的決定，那麼至此之後，都必須因此受苦，在夜闌人靜的時候，你會默默地懷疑直著自己、懷疑著世界。
要馬就此麻痺自己的心，告訴自己：「人生就是如此。」或最後仍然結束了關係，讓彼此（或甚至是他們的孩子或身邊的人）傷痕累累，懷疑這好多年的光陰到底去了哪裡。
在以上的文字中，你或許也看見了自己或伴侶曾經在關係中的模樣，也可能慢慢撥雲見霧當初那些失敗的關係，到底發生了什麼事情。
一段失敗的關係，常常不只是你自己的問題，對方也可能正因為錯誤的動機而遇見了你。
而錯誤的動機，源頭都來自於我們尚未與自己建立良好的關係，負起責任去了解自己、愛自己。
當我們總是想透過愛情來填補自己的孤獨、自卑、缺陷，或藉此逃避對生命負起責任、面對自己的課題，抑或還不夠成熟去分辨他人與自己期待，有能力與勇氣為自己做決定。那麼迎來的，往往都是不健康或傷痕累累的愛情。
這些失敗的關係，不是完全都沒有愛、沒有真心真意，但因為內心的匱乏，因為對這段關係有著錯誤的期待，讓原本可能好好發展的關係，被這些東西消磨殆盡。
諮商師 Barbara de Angelis 曾在《Are You the One For Me?》提出，當你：
一、因為愛自己以及認真經營自己的生活，而有足夠的愛與能量與他人分享。
二、準備好透過愛情更認識自己，提升自己（儘管過程可能會心痛且不容易。）
就代表你已經具備去建立一段健康關係的基本條件了。當然，仍不保證這樣感情一定會永遠幸福快樂，但一段「健康的關係」本非一帆風順，但至少，你不會因為一次次關係的失敗，而越來越懷疑自己，對愛失望。
而是透過一次次愛的練習，越來越堅強與勇敢、越來越了解愛的模樣。
兩個匱乏的人，加在一起也無法變得完整，0.5+0.5 <1。
健康的愛是 1+1>2，是兩個完整、愛自己的人，進而有能力去愛對方，讓彼此一起變得更好。
