為什麼我們很難分享脆弱？認識 4 種情緒保護機制：戰鬥、逃跑、麻痹、討好
脆弱與痛苦，大概是我生命中最感興趣的主題了（笑）。
可能是因為年輕的時候，生命就不斷讓我嚐到痛苦的滋味。人際關係斷裂帶來的自信心破碎、憂鬱症的孤立與絕望、自體免疫疾病給我的深深失控與無助感⋯這些經驗太痛，以至於誰都不想再經歷一遍。
於是人類的求生意志啟動，讓我們生出五花八門的保護機制，幫我們在還沒準備好的時候，先把脆弱關進地下室。
這篇文章想分享我這幾年慢慢理解的 4 種情緒保護機制（戰鬥、逃跑、麻痹、討好），以及為什麼當你越用力保護自己，反而越覺得「沒有人真的認識我」。
*延伸閱讀：為什麼父母的話會變成內在批判？原生家庭如何影響神經系統與自我價值
什麼是「情緒保護機制」？
當生命中發生讓我們受傷的事，內在會啟動一套自動化的反應，幫我們撐過那一刻。
這套反應，就是情緒保護機制。
它不是缺陷，也不是個性問題。它是你在過去某些難熬的時刻，學會的一種生存方式 — 那時候沒有它，你可能撐不過去。
只是當生活來到比較穩定的階段，這些保護機制如果還繼續啟動，就會讓我們離真實的自己、離真實的關係，越來越遠。
4 種情緒保護機制 — 你最常用哪一種？
心理學上常用「4F」來描述這些反應：Fight（戰鬥）、Flight（逃跑）、Freeze（麻痹）、Fawn（討好）。
1. 戰鬥（Fight）— 透過攻擊保護自己
用言語或肢體攻擊對方來保護自己。對話容易升溫、急著反駁，覺得「千錯萬錯都是他人的錯」。
戰鬥不是真的好戰，是內心相信「先發制人，才不會再被傷害」。
2. 逃跑（Flight）— 用距離保護自己
保持距離、假性獨立、避開衝突、切斷聯繫。
逃跑型的人常被誤會成「冷漠」或「不在乎」，但其實內心可能非常渴望靠近，只是離得太近會痛。
3. 麻痹（Freeze）— 用沒感覺保護自己
用食物、酒精、藥物、滑手機、追劇，讓自己暫時沒感覺。
沒有感覺，就沒有痛苦。
但麻痹的代價，是好的感受也一起被關掉了 — 包含愛、連結、興奮、好奇。
4. 討好（Fawn）— 用迎合保護自己
迎合、順從、恭維對方。總是敏感覺察並優先滿足對方需求，透過讓對方開心來避免受傷。
討好型的人常被稱讚「貼心」「懂事」，但代價是慢慢失去對自己感受的連結。
我自己呢？常常是好幾種同時在用
通常每個人都會使用組合技，依不同情境組合不同的保護機制。
以我自己來說，我最常使用的是 完美主義、假性獨立、討好，過去還會用過度進食來暫時麻痺自己。
這些保護機制的內在邏輯是：
只要我變得完美、獨立、不讓他人不開心，就不會再讓自己受傷、別人就不會討厭自己了吧。
但問題是 — 我的完美主義與獨立好強，阻斷了他人認識內在真實自己的途徑。外在世界只看到我的保護機制，但偏偏最渴望被看見、被連結的，其實是被好好保護著、丟進地下室的那個自己。
許多來找我的人，會跟我分享類似的兩難：他們不斷替自己設立目標，要靠這些目標讓自己忘卻過去的痛苦，要相信完成這些目標就會快樂，這樣才有動力繼續活下去。
但同時，他們又覺得好累。因為永遠停不下來、要不斷假裝自己沒事，卻好渴望遇到一個能真正理解與支持自己的人。
我想，這樣的兩難並不是例外，我們內在都存在著這份拉扯。
保護機制把真實的你，關進了內在地下室
我喜歡用「地下室」來理解保護機制。
地下室是一個暫存的空間，讓那些一時之間我們承受不了的情緒，有地方可以放著。挫折、孤單、無助、憤怒、害怕、羞愧⋯這些情緒被丟進地下室，門被鎖上，鑰匙暫時收起來。
地面上，我們繼續扮演完美的、獨立的、討喜的、看起來什麼都還好的自己。
問題是：地下室裡那部分的自己，才是真實的我們最完整的部分。
當別人靠近你，他們認識的是地面上的你。但 地面上的你越完美，地下室裡那個被鎖住的自己就越孤單。
這也是為什麼，許多看起來功成名就、人緣很好的人，其實內心極度孤獨。
*延伸閱讀：「感謝自己」為什麼這麼難？要如何感謝自己？
從保護機制到自我接納 — 一個讓我意外的覺察
幾個月前，我有點困擾為什麼自己變得比較「偷懶」或「逃避」。明明應該做的事不想做，反而想賴在床上多睡一點，或想打電動放鬆身心。
進行了一些自我覺察與對話後，我發現原來自己生出了一個 新的保護機制 — 要自己多「耍廢」、不要「太努力」，來避免又陷入肌無力嚴重的症狀裡。
這份覺察讓我意識到，原來內心深處，我有多害怕這個疾病給自己帶來的影響。也因此有機會照亮那些被我藏進地下室裡的情緒：挫折、孤單、無助，甚至是憤怒。
心疼這樣的自己，也允許自己擁有這些所謂負面的情緒。
或許是這份允許與接納，讓我有力氣慢慢把地下室的東西，一件一件搬上來。
比起保護機制帶來的那種「撐住」的安全感，自我接納帶來的，是更穩定、由心底長出來的安全感。
如何走進自己的地下室？3 個方向
走進地下室不會是一次到位的過程，路途可能有路障、有迷路。但是耐著心，陪自己一次次打著燈、整理還凌亂的地下室，會慢慢看見變化。
1. 在被觸發的時刻，先停下來認出保護機制
當你發現自己又想攻擊、又想逃、又想滑手機到忘了自己在做什麼、又開始迎合對方了 — 先不要急著譴責自己。
問自己：
這個反應，是想保護什麼？
光是這個提問，就能拉開一點空間。
2. 允許那些被藏起來的情緒回家
挫折、孤單、無助、憤怒、害怕、羞愧 — 不是我們的敵人。
它們只是因為太大、太痛，所以暫時被收起來。
你可以試著對地下室裡的那部分自己說：「我聽到你了。你可以在了。」
3. 不貪心，一次就整理一點
不要想一天清空整個地下室，那是不切實際的。
一次處理一個情緒、一個記憶、一個想法。書寫一點、覺察一點、分享一點。書寫結束、覺察一段，就是完成，值得給自己一個大大的讚。
照亮地下室，是一輩子的功課
我很喜歡 The Marginalian 上讀到的一句話：
「How you love, how you give, and how you suffer is just about the sum of who you are. 你怎麼去愛、怎麼去付出，以及怎麼去承受痛苦，其實就已經大致構成了你是誰。」
如果說我們留在這個世界上的足跡，是這幾件事的總和，那我希望我留下的，是完整的自己 — 不只有盛開的繽紛花朵，也有那些痛苦與脆弱的痕跡。
這意味著我不會永遠住在地面上。我會偶爾回到地下室，跟那些被藏起來的部分坐一坐，讓它們知道：你不是被我捨棄的。
你呢？讀到這裡，你最常用的保護機制是哪一種？
你願意今天，先打開地下室的一盞小燈嗎？
如果你發現自己已經很久沒有跟內在那個真實的自己連結，或是每次想靠近都會被保護機制拉回原點……
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願我們都能慢慢替自己，打一盞燈，往地下室看一看。
