那些 20 幾歲改變生命的決定

Feb 10

今天這篇文章回顧 20 幾歲的自己，感謝她做的那些，改變生命的一些決定。

或許閱讀著我的文字，你也會想起二十好幾的自己，回顧當時的決定，如何讓你長成現在的模樣。

如果要形容我 2 開頭的那些歲月，我會說是衝撞、綻放、與幽暗。

衝撞規則、衝撞那些「應該」，綻放出幾次絢爛的煙火，但經歷過幾次最幽暗與悲傷的低谷。

第一個決定，是開始心理諮商

第一個感謝，想送給在 20 歲那一年，勇敢打電話給學校心輔中心，預約我人生第一次心理諮商的自己。

因為諮商，讓我有一個空間、一個人，能接住我的破碎與悲傷；也因為諮商，讓我得以開啟與內在小孩的對話、看見原生家庭對我的影響，並開始修復與家人的關係，以及最重要的是，展開後續十幾年的內在療癒旅程。

這些面對內心黑暗與脆弱的歷程，成為我現在身為心理助人工作者的養分，讓我得以同理、理解與陪伴我遇見的個案們。

第二個感謝，想送給在 26 歲，下定決心，離開我所創立的組織的自己。

這大概是我人生中，最痛的決定，其實到現在想起來，胸口都還會隱隱作痛。那一次的離開，並不順利也不溫馨，有許多沒機會說的道別、許多沒機會處理的傷口。

那麼，為什麼我想要感謝自己呢？

因為那一次的離開，我才看見自己能有多勇敢；才能清楚直視，放下抬頭與光環的自己，「本質」是什麼。

也因為那一次離開，我體悟到原來生命中正確的決定，並非都是幸福快樂，有時候反而讓人極度煎熬與痛苦，但正因為痛苦，才更彰顯這份決定的重量與價值。

因為離開自己的創業，我才得以讓「藝術治療」有機會進到我的生命裡，因此發現這個更適合自己的使命。我才相信了那一句常聽到話：上帝關上了一道門，會為你開啟另一扇窗。

最後一個感謝，想送給在 28 歲，決定轉職，開始準備藝術治療研究所的自己。

我還記得好幾個睡不著覺的夜晚，害怕放棄已經累積起來的人脈與專業，也害怕即將投入的未知是否能換取我想要的理想生活。

感謝自己跨越了當時的害怕，決定給自己一次機會重新開始，也從心開始；感謝當時的我陪伴著自己，為自己找資料、找資源，以及一個一個劃掉準備研究所的待辦事項。

當時，這是一條孤獨也難以跟人解釋的道路，儘管到現在仍是，儘管成為一位藝術治療師的過程並不輕鬆，但我仍感謝自己做了這個決定，讓我們踏上最貼近內心的職涯歷程。

回頭看看這些感謝，我發現了一個共通性，那就是我的內心似乎有一股力量，不斷推動著我往「真實的自己」貼近。

20 歲踏進諮商室，我選擇「面對」內在的脆弱，而不是硬撐過去。
26 歲的離開，我選擇直視我的「本質」，而不是身份與光環。
28 歲的轉職，我選擇做出最「忠於內心」的決定，而不是逃避未知。

原來從好早開始，「真實」就已經成為我生命的錨點，默默地牽引著我的生命軌跡，透過這些選擇，引領我來到這裡。

而最讓我感謝的，不是因為我那時候就「已經知道」這是我的生命軌跡。

而是在生命中那三個我感到最黑暗、搖擺、不知所措的時刻，我跨越了我的恐懼，選擇去聽內在最真實、有力量的聲音。

現在的我，仍然會有害怕、找不到勇氣的時候（有閱讀我前幾封信的人應該很熟悉了）。透過回顧 20 幾歲的自己，讓我感到一些力量：勇敢還在，我只需要找到它。

生命有很多篇章，如果你的人生是一本書，20 幾歲會佔幾個章節？章節標題又會是什麼？

回想你的 20 幾歲那些日子，你最想感謝自己做出什麼決定？

也許是一個你撐過去的時刻、一個沒有人知道或理解的選擇、一段你其實很害怕卻沒有逃走的日子。

這個決定為你的生命帶來什麼改變？你想對當時的自己說些什麼？

如果你想找人一起回顧你的人生，看看那些抉擇與困難，讓你成為什麼樣的人，歡迎與我預約一對一諮詢，讓我引導你看見、理解你自己。