暴食症是怎麼開始的？從身材焦慮、暴食與控制的循環，到與身體和解的路

說起我與身體的戰爭，要回到高中畢業的那年夏天。那是我開始對自己的身體感到不滿與焦慮的起點，後來，它演變成一段與暴食症共處的歲月。

如果你也曾在鏡子前厭惡自己、曾在深夜停不下來地吃、曾用一次次的節食懲罰自己，我想把這個故事說給你聽。這條路我走了五、六年，我知道那有多辛苦，也知道飲食失調背後藏著的，往往遠比「吃」這件事更深。

那個不曾想站上體重機的夏天

因為大學考上了爸媽心目中理想的學校（怎麼好像我是在為爸媽唸書？），爸爸遵守承諾，送我去住在加拿大的乾媽家渡假兩個月，那是我生命中數一數二無憂無慮的夏天了吧。

透過乾媽的教會，我認識了許多友善的新朋友，他們帶我去露營、去海邊玩、到他們家包水餃、過生日，我也盡情享受美式食物的供給，尤其是很多的起司與零食。

在那個文化環境裡，沒有人對我的外貌與身形指指點點、投以異樣眼光。放眼望去，不管是什麼樣身材的人，都能夠自在地穿任何他們想穿的衣服，並散發自信。這讓我感到放鬆與自在，我沒有多想、也不曾想站上體重機，就讓自己盡情享受那裡的生活。

一直到我要回台灣的前一週。

突然注意到乾媽家裡的體重機，於是站上去測一測數字。結果，我竟然增重了七公斤。天旋地轉，那是我一輩子從來沒有過的體重。

「你怎麼變得又黑又胖！」

回國當天，爸媽到機場接機。媽媽說她在銀幕上看到一個貌似我的女孩，但又覺得不是，於是坐了下來。等到我從自動門走出來了，爸媽才發現那真的是我，他們對我的評論是：「你怎麼變得又黑又胖！我們差點認不出你！」

回家後那幾週，媽媽幫我準備的食物都是沙拉，她說要「幫我減肥」。現在回想起來，那時候爸媽開玩笑的評論，以及後來媽媽認真「幫我減肥」的過程，強化了社會的身形價值觀：肉肉的身材是醜陋的、不能見人的、羞恥的、不好的。

而這樣的認知，在我在加拿大生活的那兩個月，其實是完全沒有進入我的腦中的。因為在那個文化環境裡，身形可以是多樣的，沒有人會因為你肉肉的就覺得你不好，就算肉肉的，也可以穿你喜歡的衣服，也可以散發迷人的自信。這樣的氛圍，跟我這幾年在紐約感受到的很相似：你可以，也本來就應該做你自己。

透過旅行以及旅居的經驗，我才發現：美的標準，是會隨著環境改變的。

我的體驗是，當環境的身材多樣性越高，我就越不會在意自己是否不夠瘦、不夠美；但是當環境對美的標準越單一，例如我在台灣體驗到的：要白要瘦才是美，那我就會越對自己的身材感到焦慮與不滿。

越控制，越失控：我的暴食循環

大學期間，是我對自己的外貌最沒有安全感的時候。爸媽對我的評價，以及進入大學班級裡，看著受注目受歡迎的女生們都如此纖瘦，我更加覺得自己當下的身材是需要改變的，當然改變的方向，就是要努力「變瘦」才行。

不過這時候出現了讓我的「減重之路」困難重重的挑戰，那就是我的「暴食行為」。

蹲在櫥櫃前，我想填滿什麼？

當我感覺到非常沒有自信、「覺得自己好糟」的那種近乎窒息的空虛感，我就會想找東西來吃。我一直記得一個畫面，那就是我蹲在家裡放零食的櫥櫃前，把各種東西都打開來往嘴裡放。

我不是因為想吃那個東西、也不記得自己吃過什麼，只知道當下有種衝動：就是想把能夠吃進去的東西吃下肚，吃到我不能再吃為止，就好像想填滿什麼似的。

當吃到極限之後，強烈的罪惡與羞恥感席捲而來，第一時間，馬上想去廁所催吐，催吐不成，便開始連續幾天都不吃東西，然後每天到宿舍健身房跑步、每天量體重，總是厭惡照鏡子，討厭看見鏡中的自己。心中有個聲音：

要趕快把吃進去的熱量消耗完，要趕快變得更自律、更瘦才行。

除了早餐喝黑咖啡、晚上不吃澱粉（好長一段時間我晚餐只吃一顆芭樂），我也嘗試過中醫埋線、吃減肥藥。埋線確實會讓體重快速下降，但是搭配吃的減肥藥，讓我的內分泌亂七八糟。

很長一段時間我的排便極不正常，參加活動遇到一位聽說很厲害的中醫，給他把脈，他開頭就問：「你是不是有在吃減肥藥？不要再吃了，對你身體很不好。」嚇到馬上停止中醫埋線療程，隨後體重很快又加了回來。

所有的極端自我控制，最終總會導致反彈。

我的情況是，當我的自信心又再次被打擊的時候，它會讓那個想透過食物填補自我價值感匱乏的部分跑出來，要我透過吃來麻痺自己，連同前陣子因為自我控制而壓抑了想吃的慾望的那部分，一次連本帶利地補回來。

於是，便進入一個無止盡的負面循環，暴食、控制、暴食、控制⋯⋯。剛升大三的時候，我在台大精神科被診斷出重度憂鬱，伴隨暴食傾向。

暴食症是什麼？原來它只是冰山上的一角

碩士藝術治療的訓練，在上「精神疾病診斷」那堂課的時候，我自願選擇「飲食失調」這個類別做為報告主題，我知道那是因為，我想藉機更了解當時暴食的自己。當時在台上簡報的時候，老師要我們放上案例，而當時我的案例，絕對是以我自己為原型。

透過後來的學習，我才了解到，憂鬱症與飲食失調，常常伴隨著一起發生。我當時的症狀，屬於飲食失調的「暴食症 (Bulimia Nervosa)」，最明顯的症狀是反覆暴食加上補償行為（催吐、過度運動、節食等）的循環。我也是後來才知道，在正式的診斷標準（DSM-5）裡，這樣的循環要平均每週至少發生一次、持續三個月以上，才會構成診斷。

它的成因複雜，從來不只是「意志力」的問題：

• 心理層面：低自尊、強烈的自我批評、完美主義傾向、情緒調節困難（用食物處理焦慮、無聊、空虛、憤怒）、創傷歷史（童年忽視、性創傷、霸凌）
• 家庭人際層面：家庭中對體重或外貌有評論或高標準、父母有飲食失調或情緒調節困難
• 社會層面：媒體對「理想體型」的持續強化、節食文化正常化了極端行為、同儕壓力與比較心態
• 生理層面：血清素 (serotonin) 調節異常以及遺傳因子

暴食，只是一個結果或手段，不是原因。

診斷不是標籤，是理解自己的入口

以前常會覺得，不夠瘦等於我不夠自律、不夠堅強，後來學習到這些心理學知識，才能用比較不怪罪自己的方式來理解自己。

被診斷出心理疾病聽起來很可怕、很「不正常」，但是反而是因為這個診斷，才開啟我心理諮商的經驗，成為我理解自己內在世界的入口。慢慢發現，暴食只是一個結果或手段，我因此得以去看見背後更深層的原因，開始梳理我的生命經驗、社會偏見與文化，如何影響、形塑了現在的自己。

療癒我的憂鬱症與飲食失調，是一段漫長的旅程。從被診斷、開始心理諮商，到後來能夠與身體擁有比較舒服的關係，不再 100% 自我控制或失控，至少是過了五、六年之後的事了吧。到今天，我也還在練習。

寫到這裡，突然對當時的自己感到心疼，心疼她為了暫時消除內心的痛苦而尋求食物的慰藉，卻因此感到更多的痛苦與自我厭惡；也心疼她為了讓自己看起來是被人喜歡與接納的，而嘗試各種減重與自我控制的方式，辛苦了當時的身與心。

你呢？在控制的背後，你想填滿什麼？

問自己：在那些想控制自己的時刻，我真正想填滿的，是什麼？

你對自己身體的不滿，是從什麼時候開始的？是誰的一句話、哪個環境的眼光，讓你開始覺得自己「需要改變」？

如果此刻的你，也正在暴食與控制的循環裡，我想跟你說：那從來就跟意志力或夠不夠自律無關。

那或許是你的身體在向你求救的訊號；那是你的身體，正在努力地用它的方式，保護著你。

願我們有一天，都能與自己的身體站在同一邊，溫柔地一起吃飯、運動、生活。

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